2 травня 2025, п`ятниця

Головна

Новини

Публікації

Згадай себе!

Книги

Соціоніка

Оберіть рубрику:
Тест »
Статті »
Книга »

Медіа-банк

Генератор QR-кодів

Актуально

Українські мультфільми

Хто ти?

Чи знаєте Ви, що:

- передтечею кінотворчості італійськіх неореалістів була стрічка, знята українською кіностудією. Цією кінострічкою фахівці вважають фільм Марка Донського “Веселка” (1943 рік) за однойменною повістю Ванди Василевської. Фільм був знятий на київській кіностудії, яка в роки Другої світової війни була евакуйована в Середню Азію. Він розповідає про українське село під час війни. Президент Рузвельт, переглянувши фільм, надіслав режисерові телеграму з подякою, а у 1944 році картина була відзначена Асоціацією кіно і радіо США.

Курс валюти:

Погода в Україні:

Наш банер

Статті, публікації, лекції

Чому ви боїтеся щирості?

Психологія та стосунки 15278 переглядів

Опубліковано - 15.11.2012 | Всі публікації | Версія для друку

Яна Лан, «Школа життя»

Досить часто нерозуміння у стосунках виникає з причини звичайного замовчування своїх думок з приводу дій партнера. Тобто, ви були незадоволені, ображені, розгнівані, розчаровані, але партнеру про це не сказали.

Причини такої поведінки можуть бути різні: ви боїтеся образити або поранити близьку людину, вона може піти від вас після ваших висловлювань, ви боїтеся погіршення відносин і т.д. Але результат один і той же, - оскільки ваші емоції будуть вимагати виходу. І вихід цей знайдеться. Але тільки тоді, коли ви не зможете себе контролювати.

Частіше за все ви дозволяєте собі замовчувати свої емоції і вважаєте, що для цього є об’єктивні причини. Але у випадку з партнером ви будете категоричні - він повинен пояснити свою поведінку! Тому що коли він замовчує про свої негативні почуття (жаліючи ваші, приміром), він все одно певним чином їх виявляє, - невербально. І ви відчуваєте - щось не так у ваших стосунках. Тоді ви починаєте чіплятися з питанням «Що трапилося?» І отримуєте стандартну відповідь - «Нічого».

Я не буду закликати вас почати висловлювати все геть-начисто із завтрашнього дня. Від цього точно не буде користі, тому що за довгий час напевно накопичилося багато чого. І висловити це конструктивно одразу вийде не у всіх. Тим більше, що більшість причин нашого невдоволення закорінено в підсвідомості і переноситься на наших партнерів з нашого дитинства. Тоді при найближчому розгляді можна помітити, що злість на чоловіка є завуальованою злістю на тата і на весь чоловічий рід, до прикладу. А образа на дружину - це розчарування в маминій любові або в першій закоханості до сусідки по парті. Настійно рекомендую не спокушатися і не думати, що все в наших відносинах раціонально і логічно. Чим частіше ви будете згадувати про те, що ми у великій мірі поводимося несвідомо, тим легше буде цю усвідомленість підвищити з часом.

Більшість наших бажань, фантазій та страхів мають підсвідомий характер. Але, тим не менш, саме вони найчастіше спонукають нас до дії. Це не особливо приємно усвідомлювати, - набагато приємніше думати, що у нас все під контролем. Але, подобається вам це чи ні, у всіх нас є «мертві зони», і наше завдання полягає в тому, щоб дізнатися про них якомога більше. З вищесказаного можна зробити два простих висновки:

1. Ні ви, ні ваш партнер ніколи з певністю не можете стверджувати, що досконало знаєте як себе, так і одне одного. Вплив підсвідомості на поведінку настільки великий, що було б надто самовпевнено заявляти, що людина може зрозуміти все, що відбувається як з ним, так і з іншою людиною. Це означає, що якщо ви хочете закликати свого партнера «до порядку» або вимагаєте стримати обіцянку і бути послідовним - досить часто ви просто прагнете неможливого. А значить, потрібно дати як собі, так і другому можливість для маневру. Тобто, допустити, що ви щось недостатньо добре розумієте в тому, що відбувається, але, тим не менш, готові прийняти це і постараєтеся розібратися.

2. Коли ваш партнер робить щось таке, що не лізе в жодні рамки (за вашими мірками), згадайте про те, що на 90% людиною керує підсвідомість. А значить - він не винен, він не хотів, він не спеціально. Точно так само відбувається і з вами: ви думаєте, що дієте виходячи з логіки і здорового глузду, а насправді вами керують глибинні процеси, про які ви навіть не здогадуєтеся.

Коли хоча б на хвилину усвідомлюєш цю бездонну прірву, яка впливає на твоє життя, навіть не знаєш, за що вхопитися. Але раз ми досі якось живі, то й далі впораємося. Але будемо намагатися розширити межі усвідомлюваного.

Якщо ви раніше про це не замислювалися спеціально, то зараз можна спробувати знайти причини, з яких ви часом поводитеся нещиро з вашим партнером. Я впевнена, що згадавши декілька ситуацій, ви помітите, що причина одна - це страх. Але, тим не менше, потрібно перевірити. Почніть свою відповідь з таких слів: «Я не кажу своєму партнеру те, що думаю про нього насправді, тому що...» І складіть список. Можна писати в дві колонки: у першій - ситуація, в другій - причина, з якої ви промовчали про свої почуття.

Після чого спробуйте уявити, що було б, якби ви чесно повідомили в той момент про свої переживання? У цей момент ви, швидше за все, випробовуєте страх. А якщо точніше - ілюзію страху. Тому що не можете знати напевно, як відреагує партнер на вашу щирість, але уява заздалегідь намалює епізод з вашого минулого, який вже раніше вас злякав. Такий епізод міг відбутися в ранньому дитинстві, коли ваша оцінка подій була надто далека від об’єктивності, але емоційна реакція все одно закріпилася. І лякає вас до цього дня.

Щоб позбавитися від цієї ілюзії страху необхідно:

- Навчитися помічати свій страх;

- Зрозуміти, що та реакція співрозмовника, яку ви очікуєте у відповідь на щирість - зовсім не така страшна, як вам здається.

А ще потрібно перестати уявляти страшне в майбутньому - це просто погана звичка. Щоб дізнатися реакцію партнера, достатньо почати говорити те, про що думаєш. Реакція стане зрозумілою негайно. А піддавшись страху, можна роками уявляти страшне в майбутньому і страждати від недомовленості в сьогоденні.

Facebook Коментарі